Por: Monkey
Porta-malas de SUV em dia de sol
Certamente você já viu ou andou em algum SUV (Sport Utility Vehicle), cuja popularidade vêm atraindo fãs por todo mundo com estilos arrojados e promessa de espaço interno.
SIM, são excelentes veículos e os avistamentos de SUVs já são maiores que os de pardais. Sou um feliz proprietário de um “SUV de shopping” e, antes que os invejosos espumem nos comentários, saibam que ralei para comprar um e, como restará comprovado pelas provas acostadas nos autos, foi uma das minhas melhores aquisições.
Quando comprei meu SUV fui cortejado pelas propostas de conforto, espaço físico para as pernas, distância aumentada do solo (sim, somos brasileiros que dirigimos em estradas brasileiras) e… PORTA MALAS GENEROSO.
Nunca imaginara que esta última feature me seria tão útil quanto fora há alguns dias atrás. Não, não viajei para lugar algum com o guarda-roupas completo da patroa (alguém para contestar?) tampouco carreguei algo proibido naquele vão. Ele apenas me serviu PER-FEI-TA-MEN-TE a um propósito único… ou quase.
Um supermercado da região está fechando as portas e colocou todo o seu estoque a preço de banana. Eu, como todo bom consumidor e desafiando a ameaça COVID, cheguei às 7:00h em ponto no estacionamento aguardando a abertura tempestiva dos portões.
NADA DE ABRIR…
O tempo passava, passava… E essa demora me cobraria seu preço: o chamado de Cthulhu da mãe natureza estava chegando.
Sim, meus caros, a boa e velha vontade de ir ao banheiro enquanto está longe de casa, mas sem banheiro por perto, nem quaisquer possibilidades óbvias de solução para o problema. E, sabe-se bem, quando a mãe natureza faz o seu chamado, não há heróis nem vencedores, e as trevas só descansam quando vêem a luz.
E eu ali, no meio de um estacionamento de um supermercado fechado e com pavio aceso, precisava urgentemente usar meus dons de Engenheiro para resolver a situação. Fui treinado 5 anos para isso!
E a idéia veio, mostrando a solução logo ali ao meu lado. Abri o porta-malas do SUV e o mote dessa poesia vocês já imaginam qual foi… A patroa nunca riu tanto.
Caros, a estatística não mente: estudos mostram que longe de casa as chances do estado líquido da matéria estar presente é da ordem de 93%, diretamente proporcional à distância ao banheiro disponível mais próximo.
E assim se fez o meu futuro: no porta-malas de um SUV.
Entrei lá e lá arriei meu orgulho, sozinho naquele espaço diminuto e com a mulher que amo rindo e engulhando com o subproduto gasoso que adornava o interior do carro.
Não me perguntem como tirei as vestes para liberar os fantasmas. Não deu tempo.
Tudo estava consumado.
Massss, não pensem que esse foi o final triste de mais uma entre tantas histórias tristes de chamados indesejados que entraram para os anais da história. Não, senhores, houve glória, principalmente porque o destino me presenteou com uma lista perfeita de itens que foram colocados na mala do SUV por mim sem jamais imaginar que seriam tão úteis.
Anotem os itens:
- Uma tesourinha de unha.
- Uma sacola plástica de supermercado.
- Uma toalha velha.
- Um pacote de lenços umedecidos.
- Um rolo de papel higiênico.
- Um par de meias.
- Uma sacola de papel, dessas de loja chique.
- Uma enorme lona de plástico.
Na cena seguinte, entrei no SUV e a patroa fechou a mala por fora. Enquanto abria o cinto para assumir o controle da situação, a granada explodiu. Continuei tirando mesmo assim e tudo saindo descontrolado, tipo quando se tenta segurar um castelo de areia varrido pelas ondas do mar.
Humilhado, consegui remover as calças e já ia tentar remover a cueca quando o item 1 apareceu. Rapidamente, cortei as laterais da cueca com o item 6 e lancei os restos mortais dessa última no item 2. Deu-se início à segunda fase: limpeza. Me dei conta que estava sobre o item 3, já toda respingada de restos mortais, mas que serviria de proteção para sentar em cima. A lateral do pé, as costas da mão e os países baixos estavam todos atingidos por estilhaços, de sorte que foram totalmente removidos com os itens 5 e 6. Um dos itens 6 foi usado para os acertos finais e o outro fora descartado para não despertar suspeitas. Terminado todo o procedimento, o lixo hospitalar foi todo acomodado no item 7 e, após uma manobra sorrateira entre os bancos traseiros reclináveis, sobrou apenas o item 8 que, incólume, protegia todo o carpete do porta malas de qualquer mácula oriunda do infame acidente.
Calmamente, abri a porta traseira do SUV empestado de mal cheiro, a patroa rindo e engulhando, peguei a sacola chique e dirigi-me a um ponto de descarte mais próximo para me livrar das provas.
Tudo isso aconteceu com um estacionamento lotado, mas as afro-películas me protegeram da vergonha de olhares curiosos e celulares ávidos de fotografias indiscretas.
Passada a turbulência, fomos à feira naquela ensolarada manhã aproveitar os descontos. Várias vezes a patroa ria e recusava-se a pegar na minha mão. Ah, bobagem!
No próximo evento terei um penico à disposição e… sabem qual será meu próximo carro…?
Um SUV.
Fonte: de chocolate
