Por: Hal
Disclaimer:
Como todos sabem adquiri uma conta na Paramount+UmStreamer™ por módicos cento e vinte reais ao ano em nome do meu amor por Star Trek.
E como não poderia deixar de ser (Ou poderia. Sim com certeza poderia!) decidi começar pela Discovery. Afinal sou Trekker (Não desses que usa a roupinha) e como bom trekker devo assimilar (ok parei) tudo da franquia.
E começa a quarta temporada de ST Discovery…
O que posso dizer? O futuro? O futuro é Azul…
Onde se olha na sede da federação ou nas estações espaciais lá está aquele azul iluminado que deve fazer as pessoas com olhos claros lacrimejarem muito. Em conta ponto disse a Discovery é preta e dourada na maioria das cenas. Vintage? Steampunk? Ou só deixaram o estagiário fazer essa parte? A.N.S.
O futuro também é cheio de questões existências Individuais. Afinal minha dor é maior que a sua. Sofro pra caralho nessa merda de vida (sai daqui Hal!).
Só recapitulando para seguir em frente
Depois de uma promoção relâmpago, indo de prisioneira renegada para capitã…capitaem…Capitu??? da nave mais chavosa da frota, a única com um Chevy 357 movido a esporos, Soneca Martins nossa querida Michel está pronta para qualquer aventura. Eu disse qualquer? Claro! Porque depois da queima resolvida e a federação estar de volta apesar com uma caralhada de novas naves. A Discovery é a única que chega lá…
Red Alert of Spoliers
Bom se você leu até aqui, prepare-se! Vou fazer um resumão do que acontece na temporada toda, pontuando com ódio tudo que deve ser pontuado COM ÓDIO! Preparade?
Lembram do Book? O Han Solo ecologista e comedor de refugiadas temporais de Star Trek?
Bom ele tá de boas revendo a família no eco-planetinha dele quando sente algo (Olha a força aí!) e decide investigar com a nave. Dando tempo certinho (uau!) para ver o planeta dele cheio de pessoas que ama ser obliterado pela estrela da morte por alguma por alguma coisa misteriosa.
Se segurem crianças! A ameaça agora é uma anomalia cheia de táquions ou não, que ofende as leis da física quântica de vez em quando.
Vou fazer um parêntese aqui, porque depois de uns cinco episódios dessa turminha de A.A´s do espaço, acho que descobri como todos os episódios são formados. Lá vai…
Eles tem em média cinqüenta minutos que me parecem são distribuídos aleatoriamente assim:
– Trinta e cinco minutos de terapia em grupo e relato de histórias triste de infância;
– Dez minutos para o enredo amarrar tudo bem firme com cuspe e barbante;
– Cinco minutos para resolver o dilema do episódio usando matéria programável ou equações mirabolantes criadas em segundos, geralmente as duas coisas juntas.
Desculpem. Estou me estendendo aqui. Vamos voltar… como dizia, o planetinha do Book junto com uma criança gordinha que morava lá já era! E ele volta chorando para a Discovery onde toda a tripulação chora com ele. Também.
Mas é claro tem as subtramas.
Subtrama 01
Lembram da…de… di… Adira? O menine humano que serviu de simbionte para um Trill e por isso se sentia binário o que o/a obrigou a falar como retardade? Acontece que conseguiram fazer um fucking corpo artificial (Olá Pircard) para abrigar a alma da/do hospedeire. E… Dá certo! Surprise Motherfucker!
Adira se separa e volta a ser Adira. Mas continua falando como retardade mesmo assim. Não faço idéia do por quê. Enfim…
Enquanto isso o pau tá comendo no espaço com o negócio gigante destruindo tudo que é planeta, enquanto aparece e some de forma aleatória.
Subtrama 02
Tilly tá tisti….
Sim a gordinha mais amada da Discovery, que faz a frota gastar uma grana com traje espacial sob medida, está mais perdida do que nunca e mais gorda também. O que me faz pensar que em novecentos anos no futuro eles ainda não conseguiram programar os sintetizadores para uma refeição saudável.
Ok, você dirão: – Mas Picard era careca e ninguém ligava! Bom isso não impedia ele de correr quando precisava. Né?
Então… Onde eu estava?
Ahh sim… Tilly tá nessa crise ela não sabe o lugar dela (numa esteira talvez?) e vai acabar decidindo ficar na estação de treinamento dos cadetes da nova frota. Amém. Já disse que mais planetas foram destruídos pela “anomalia” enquanto Tilly chorava e era confortada por tudo mundo?
Subtrama 03
A embaixadora de N’Var que diga-se de passagem é bem pegável, quer dar para o Saru. Como? Não faço idéia. Toca o barco…
Subtrama 04
O computador da nave que se uniu com a esfera lá atrás na última temporada acho. Agora adquiriu consciência e sentimentos. O que o deixa com medo e distraído pra caralho, mas pelo menos ela decidiu que é menina. Oi Zora!
Subtrama: menções honrosas
O doutor da nave tá sobrecarregado com a carga emocional da tripulação (E quem não tá?), mas ele é médico! O dever em primeiro lugar… Então podem ignora-lo. (Médico cura-te a ti mesmo) No final fica tudo bem.
Esses eu vou ter que listar:
Personagem irrelevante 01: Tem uma história triste, viu uma amiguinha morrer na colônia onde morava e por isso quer ajudar pessoas.
Personagem irrelevante 02: Tem uma história triste, viu sua cidade devastada por um furacão e por isso quer ajudar pessoas.
Personagem irrelevante 03: Tem uma história triste, uma relação conturbada com os pais e por isso quer ajudar pessoas.
Calma, estamos chegando no final
Agora vou meter dobra nove, porque até escrever sobre isso está dolorido. Depois de setecentos discursos emocionais inspiradores, sobre como lidar com duas dores, descobrimos em cinco minutos que a anomalia gigante é na verdade uma máquina de mineração de nióbio Boronita, De uma raça fodasticamente foda, que vive na borda da galáxia, onde não fomos em novecentos anos (ok a queima…)
A treta em si (chegamos aos 5 minutos finais)
Apertem os cintos…
No meio da choradeira, a federação pediu a um cientista fodão (Perceberam como essa série tá cheia de coisa foda?) de Risa (Sim Risa) que os ajudassem a descobrir que diabos era aquela anomalia e como para-la.
Tarka , o cientista fodão, na real só quer a fonte de energia do bagulho lá. Eles descobriram se tratar de uma coisa artificial. Lembram? Passou tão rápido que nem vi.
Enfim… para pegar a fonte de energia e assim fazer funcionar um transporte para um universo paralelo, que tem a ver com um amiguinho que ele perdeu na prisão e… sono….
Tarka precisa destruir a anomalia.
Mas federação tem outros planos! Eles querem fazer um primeiro contato com essa nova especial que chamaram de 10C não confundir com nossa boa e velha C-10. E assim vender planos vitalícios de membros da federação para todos.
Então né?
Book e Tarka desobedecem as ordens da federação (Sério?), enquanto as mulheres da Discovery discutem suas crises emocionais. Eles basicamente destroem a “anomalia” e… uma maior aparece no lugar. Nice!
Ai deu merda…
Nesse ponto, todo mundo já entendeu que não adianta destruir a anomalia artificial, Porque né? Então. Menos é claro Book e Tarka (Que basicamente é um gênio daquela época)
Então..Então… Bora lá destruir a anomalia outra vez, apesar de já ter dado merda da primeira vez. Só para não dizer que não explanei mais sobre o draminha do Tarka:
Tarka tava numa prisão da corrente esmerada, onde traiu seu único amigo, que tinha essa idéia de fazer um transporte para outro universo melhor. Meio como brasileiro fodido que dá um jeito de ir para o EUA, para depois ficar pagando de fodão porque ganha em dólar. Mas de um jeito mais tecnológico. Mas aí.. deu ruim.. Tarka traiu o cara, fugiu da prisão e tá só o remorso.
Então tem a brilhante idéia de ir para um universo paralelo encontrar seu amigo, que não vai ser seu amigo afinal é a porra de um universo paralelo! Mas.. Hein.. Ele é o jênio aqui. Não eu.
Acaba série desgraçada!
Vou poupar vocês dos detalhes, mas os dois grupos chegam lá com uma ajudinha do motor de esporos. A Discovery descobre que os alienígenas se comunicam por um padrão de feromônios compostos de hidrocarbonetos complexo e pulsos de luz. A comunicação é precária pra caralho. Ele mal conseguem dizer: tem culpa eu?
Perseguição… tiro… navinha, alienígenas C-10… ops! 10C, confuso… Tarka pira.. Book recupera o controle da Nave e MORRE! Micheal passa os próximos 2 minutos engolindo o choro.
Finalmente
Eles fazem contato com os 10C. lembram da comunicação precária? Então esqueça. Estamos novecentos fucking anos no futuro parça! Agora todo mundo faz discursos emocionas cheios e verbos, pronomes e substantivos que o computador prontamente traduz e todo mundo se entende.
Então os 10C provavelmente de saco cheio de tanta crise emocional, param a sua John Deere™ espacial. E de quebra por verem Michel tisti. Devolvem Book. Afinal eles tinham interceptado o raio de transporte quando a nave dele explodiu. Ahhhhh Você não tinha percebido?
Mais discurso: Michel fala, a presidente fala, Book fala… mais choro, seguido de abraços e mensagens inspiradoras…
E chegamos ao fim dessa epopéia cheia de Rivotril e gente que não sabe se o bumbum é para entrada e saída ou só saída.
Agora vão lá… Assistir que tá bonita de efeito especial…
